Una semana dura.

Mi madre y yo entramos en casa. Me había ido a buscar con el coche, cosa que si esto me lo dice alguien hace unos años atrás, no le creería. Le tenía pánico tomar el dominio de un vehículo. Y hace pocos meses consiguió coger el coche. El mismo coche con el que viajaba mi padre una y otra vez a su trabajo. El era el que siempre lo utilizaba. Este coche  lo pudo vivir mi padre casi dos años. No lo pudo disfrutar más.
Estaba agotada. Esa semana había empezado las clases de enero. El primer día se suponía que era un reencuentro entre profesores y compañeros, pero creo que es la primera vez, y no se por que razón, que ese día me parecía insignificante. Ha sido sentarme el lunes y vuelta a empezar, como si fuese un día como otro cualquiera, como si hubiese tenido clase el día anterior.
Tenía 6 exámenes globales, de los cuales me preparé 4 asignaturas, estudiando de seis a ocho horas diarias, estudiando todos los días, sin excepción. Obviamente todavía no se los notas pero espero aprobar al menos 3. Se podría decir que me lo he currado, y me encantaría ver los resultados de todos mis esfuerzos a ser posible la semana que viene.
Así que, sin más dilación, le pedí a mi madre que me despertara a las siete y cuarto de la siesta.
Me tumbe en la cama, con la manta tapándome la mayor parte de mi cuerpo y cerré los ojos. Morfeo me estaba mirando y ya me estaba tentando. En la sección de mi memoria, por no decir de mis sentimientos, abrí la puerta con una llave. Allí estaba él. Le había dejado todo este tiempo encerrado para evitar que me distrajera mientras intentaba retener palabras fechas y conceptos durante estas navidades. Ahí estaba,  en ese pequeño reconcito de mi memoria. Estaba guardado. No era capaz de olvidarle. No creo que nunca sea capaz.
El caso es que al estar encerrado todo el tiempo yo me abalancé sobre él y le di un beso. Y otro, y otro, y otro. Estaba esperando ese momento, aunque sea en mi imaginación. Es patético, lo sé.  Pero algún día todas esas proyecciones de mi mente se harán realidad. Sé que es una locura, pero no me importa. Pensaréis que es lo normal pensar que es una locura pero yo sé porque lo digo. Es una locura que va por encima de las parejas que ves en la calle, a las parejas estándar, teniendo en cuenta nuestras y múltiples condiciones de vida.
Y no solo en el contexto amoroso, si no en muchos más. No se cuando, ni donde,  ni porqué, y ni tan siquiera como. Sólo sé una cosa: Lo conseguiré.
Una vez que hubiera cogido ese empacho emocional tan poco prudente pero tan intenso, me entregué al deseo de Morfeo. Un último pensamiento : Él. Otro pensamiento: Fuera exámenes globales. Podía respirar, al menos por el momento.

Querido 2012...

Querido 2012:
Me dirijo y te leo la carta que he escrito para ti. La leo en voz bajita, pues acabas de nacer y puede que para algunas personas ya sí, pero tu para mi todavía no has abierto los ojos.
Tenía unas ganas locas por conocerte ya y tenerte aquí conmigo. 2011 ha sido horrible, pero ya se ha marchado. Ahora estas tu, con altos cargos, pues como de costumbre los seres humanos, tal y como dice la canción, te recitamos nuestros deseos como que en vez de un millón, sean dos.
Pero yo no. Te voy a ser sincera: Desde el año pasado, o incluso podía atreverme a decir desde el 2010, he pensando que tu serías un año lleno de expectativas buenas. Qué sería mi año. De un modo u otro, creo que vas a ser importante, pues cumpliré 18 años y si cojo las fuerzas suficientes, terminaré el instituto y podré optar por la carrera que quiero. Y porque, no sé... ¡Pero tengo esa jodida intuición! La vida sabe que cuando tengo una intuición fuerte, siempre se cumple.
Pero tu no sabes nada...
Verás, 2011 ha sido un año malísimo. Pésimo. Insufrible. De tener la sensación de que la vida se ríe de ti a cada instante, que su existencia en este mundo es para tocarte los cojones: Fracaso en todo en general, un padre que sin él quererlo se despide porque un cáncer se lo llevo, una madre llorando por lo dicho anteriormente, cierta chiquilla enamorada cuya victima no hace caso, soledad infinita, noches fatales...

Sé que no es justo juzgarte,y más cuando te acabo de conocer, pero también has de entender que yo he sufrido mucho ya y no solo en 2011, y que estoy cansada, así que perdóname de antemano si pienso que no cumples con mis expectativas, si no eres lo demasiado bueno, si pierdo los nervios, cuando puedes tener en el último momento el mejor detalle para mí.
En definitiva, se que todo puede ocurrir, pero yo siento que tu vas a ser diferente, ya que ahora sin desearlo ni tampoco pedirlo tengo un ángel de la guarda del que ya le he pedido cosas, sobre todo para este verano, con la condición de aprobar todo en Mayo si es posible ¿Te imaginas que lo consigo?

Creo que te quiere, Estíbaliz.

"Querido" 2011...

Este año y supongo que los siguientes serán diferentes. Siempre en Tuenti publicaba una entrada haciendo un balance de lo bueno y malo... pero estos años van a ser diferentes. Me voy a dirigirme al año en este caso 2011 con una carta.
Me gustaría dirigirme a ti, 2011...
Antes de empezar, me gustaría darte la enhorabuena. Nunca en un año he aprendido tanto. Nunca en un año he sido tan pesimista, pensaba que tenía sus límites, pero no, has convertido mi cualidad en enfermedad. Y no por último menos importante de felicito por lo bien que has hecho de tu papel de hijo de puta, la verdad. No he conocido un año más miserable, más traidor y más vengativo que tú. Vale que yo en un primer momento no tuve suficientes expectativas para aprobarte pero ¡Tuve fe por un momento en que podrías ser un año lleno de milagros! Y el único milagro que he experimentado ha sido el de aprobar las matemáticas. Que sí, que esta muy bien, pero sinceramente preferiría milagros más grandiosos, como que mi padre se curase del cáncer.
Pero claro, eso la vida no me lo concede. Queremos que Estíbaliz se joda y sufra. Que rápido se me olvida de que esta vida es una mierda. ¡Y pensar que algunas veces tengo expectativas! JA JA JA JA
Puedo destacar todos y cada uno de mis dias de nervios. No quería llegar a casa, tenía un nudo en la garganta porque no sabía lo que me iban a decir, malas o buenas noticias sobre el tumor...Puf.
Pero no, a ti no te bastaba con verme sufrir. Tenías que retorcerlo aún más. Las cosas empeoraban, y yo seguía triste. Hasta que llego ese maldito día el cúal todavía no sé como vivo para contarlo. 29 de Mayo. Las doce de la mañana. Me preparo la leche y la amiga de mi madre, que había dormido con nosotras, coge su móvil. Es mi madre. Mi padre ha muerto. A las doce y media, y nosotras sin saberlo nos dice que vayamos a Sainz de Baranda, porque se ha puesto peor... Una vez que hemos llegado a la estación, mi madre vuelve a llamar a su amiga y avisa que corramos. Me tiemblan las piernas. Llego al hospital, mi madre esta al fondo del pasillo. Nos coge de las manos a las dos. Y con una voz suave, dice " papa a muerto"
Distorsión. Tempestad.Rabia. PUTA. Mi cuerpo se da de sí, para que entre más dolor, hasta que revienta y entro en pánico. Crisis, respiro mal. Voy a la habitación de mi padre. Tiene los ojos entreabiertos, le abrazo por última vez digo "puto cáncer" luego "carpe diem" y lloro.

Ese fue el día que resume todo este año. Así ha sido. Parece todo hecho aposta. ¿He dicho parece? Quitemoslo. Claaaaaro Estíbaliz. el 2010 fue genial, un año espectacular lleno de magia. Pero claro, esto era demasiada coincidencia. Demasiada felicidad era digno de sospechar. "¡Uy! Hace tiempo que no mando una putada a Estíbaliz. Y ahora debo lanzarla una putada gorda, para contrastar con  lo bien que se siente ahora” 


Venga va, sé lo que estas pensando. "Que pesimista de mierda" Te doy toda la razón.Pero este año ha sido muy, muy doloroso. 
Pero venga va, voy a hacer un esfuerzo. Creo que este año he sido más amiga de mis amigos. Este año he sabido de verdad  QUIENES son mis amigos y quienes solo preguntan por interés. Me he sentido más acompañada. He estrechado lazos con mi gente de Bocatas.  Este año he sabido de la palabra AMISTAD más que cualquier otro año. He abrazado más que nunca. Menos mal que pese a mi exagerada condolencia he sabido recibir y dar cariño a los míos. Para que nos vamos a engañar, ha sido un año de mierda, sí, pero este año también me he reído mucho, porque la gente me entretiene, me apoya. Ellos lo hacen posible cada día.
Este año me he sentido muy querida aunque yo me encontrara mal....

Y el bajar del carillón nos advierte que debemos estar preparados para entrar en otro año. El sonido que produce al bajar se pierde entre las caras congeladas de la gente, que es el susurro de cada año que se despide de cada uno de nosotros. Y ahora bien, los cuartos. El momento de los cuartos es mi parte preferida. Más que las campanadas. Y eso que es siempre el mismo acontecimiento, pero no sé, me gusta. Empiezan a sonar los cuartos, mientras yo me pregunto :¿ Qué me va a pasar este año? Me gusta preguntármelo. Porque luego surge un acontecimiento importante en mi vida y  esa Nochevieja en que lo recordé. Pues paso esto, Estíbaliz. Para bien o para mal, Paso ESTO. (Cuando yo era pequeña siempre me imaginaba que un año moría y a continuación, otro nacía. Y que el año anterior había muerto por doce golpes).
El murmullo de los cuartos calla para siempre. Bueno, al menos hasta dentro de un año exacto. Y empiezan las campanadas. Hasta 12. Vas seleccionando cada uva como si de verdad creyeses que dependiendo de cual vas a escoger te va a ir peor o mejor ese mes, ya sea porque tiene pepita o porque sea más o menos grande. Y luego después... La gente vocifera y estalla de alegría. Finalmente, se escuchan los fuegos artificiales que decoran el cielo por unos segundos.

A continuación pongo la típica canción de Ana Torroja que suele escuchar los españolitos en este día. Una canción que de verdad merece le pena escuchar porque creo recoge muy bien lo que hacemos ante un fin de año, recogiendo los que ya no están y los que han venido, los buenos y los malos momentos.

En la Puerta del Sol,
como el año que fue,
otra vez el champagne
y las uvas y el alquitrán,
de alfombra están.

Los petardos que borran sonidos de ayer
y acaloran el ánimo
para aceptar que ya pasó uno más.

Y en el reloj de antaño
como de año en año,
cinco minutos más para la cuenta atrás,
hacemos el balance de lo bueno y malo,
cinco mintuos antes de la cuenta atrás.

Marineros, soldados, solteros, casados,
amantes, andantes y alguno que otro
cura despistao.
Entre gritos y pitos los españolitos,
enormes, bajitos, hacemos por una vez,
algo a la vez.

Y en el reloj de antaño
como de año en año,
cinco minutos más para la cuenta atrás,
hacemos el balance de lo bueno y malo,
cinco mintuos antes de la cuenta atrás.

Y aunque para las uvas hay algunos nuevos,
a los que ya no están echaremos de menos,
y a ver si espabilamos los que estamos vivos,
y en el año que viene nos reimos.

1, 2, 3 y 4 y empieza otra vez,
que la quinta es la una,
y la sexta es la dos,
y asi el siete es tres.

Y decimos adiós y pedimos a Dios
que en el año que viene
a ver si en vez de un millón
pueden ser dos.

En la Puerta del Sol,
como el año que fue,
otra vez el champagne
y las uvas y el alquitran,
de alfombra están.

La Navidad.

Hoy, día 26 de Diciembre.
Pocos días antes, aunque no tuvieras memoria de en que día te situabas, podías acordarte gracias a los villancicos adelantados, a los decorados en las calles y carreteras, y sobre todo, a los regalos en los centros comerciales: Ya ha empezado la maratón del consumismo.
Sí, así es. Ya nadie tiene sentido de la navidad, solo se  piensa en consumir y consumir, o al menos la mayoría.
Si pregunto a alguien que se celebra exactamente en estas fechas ¿ Me respondería?
Se supone que se celebra la Navidad para celebrar el nacimiento de Cristo, o al menos eso cuenta la leyenda...
Y eso es por lo que hoy escribo. Después de estudiar historia, voy a opinar sobre la Navidad.
Lo cierto es que a mi de pequeña me encantaba. Hasta hace unos años, me seguía gustando, no con tanto entusiasmo (la verdad sea dicha) sin embargo note que el "Espíritu de la Navidad" se había apagado.
Ahora...puf. Hombre, como todo en esta vida creo que tiene tiene su parte buena ys su parte mala.

Pero te das cuenta de que la Navidad es una mierda cuando te falta alguien en la mesa para cenar...

Eso es. La Navidad es una excusa para juntarte con la familia. Además, ¿Porque debo felicitarle el año y ser simpática con la gente que me cae mal? Pues no me da la gana. Si me cae mal me cae mal, que le den morcillas.
Otras veces en las que pienso...Jesús nació pobre, hay gente pobre pasándolo mal...Y nosotros comiendo como cerdos.

En fin, opinión cortita, lo sé, pero tampoco es un acontecimiento que me amargue la existencia.
Ale con Dios.

left outside alone, de Anastacia.

Llegan las navidades. Supone hacer memoria y elaborar una hipocresía barata. Con ella, le acompañaba el frío. Pero el frío no me importa. Lo llevaba muy dentro incluso en verano, supungo que por eso no noto tanta diferencia. Y sigo fría. En estas fechas el resto del mundo se irá y ya me quedaré muerta del asco, abandonada.
Eso sí, voy a provechar estos 15 días para estudiar, ya que este año yo no tengo absolutamente nada que celebrar. Mis profesores  me han dado exactamente 6 argumentos para que me ponga las pilas. Razón de más para estudiar. Por mi estas navidades podrían pasar como simples días sin ningún acontecimiento importante.
De hecho, sé que va a llegar las doce de la noche del 31 de diciembre, y voy a decir "Alé, otro año de mierda que pasa..."

Hablando de frío... Hoy toca canción. Hace tiempo que quería hacer  esta entrada, pues esta canción la conocí por el divertidísimo programa de imitación  "Tu cara me suena" Y  me enamoré de ella.
 Esta canción de Anastacia, junto con "Rolling in the deep" de Adele son las que definen mi estado actual y mi día a día. Son con las que más me siento identificada ahora mismo.
Me gusta mucho como se expresa Anastacia. En algunas partes parece que tiene voz de negra. ¿Mi parte favorita? El estribillo, casi siempre es el estribillo
De hecho, si por mi fuera, cogería al tío que me gusta y le dedicaría esta canción. Pero en todos los sentidos.  Desde a advertirle todo lo que me estoy callando, hasta criticar su positivismo.Si nos vamos a la traducción, sabréis por qué...

Podría analizar más de esta gran canción, pero lo fundamental es la letra. Así os la pongo:

            Left outside alone - Anastacia                              

Toda mi vida he estado esperando

a que tu trajeras un cuento de hadas a mi vida

He estado viviendo en una fantasía sin sentido
No esta bien, no me siento segura...
Abandonada, rota y vacía en la desesperación
quiero respirar, pero no encuentro el aire
pensé que te enviaron de arriba
pero tu y yo nunca tuvimos amor
Es mucho lo que tengo que decir
ayúdame a encontrar una manera

ESTRIBILLO
Y me pregunto si sabes como se siente realmente
abandonado y solo afuera
cuando hace tanto frío aquí...
Pues puede que deberías saber como se siente
abandonado solo y afuera...
Te digo,
toda mi vida he estado esperando
a que me trajeras un cuento de hadas a mi vida
he estado viviendo una fantasía sin sentido
no esta bien, no me sienta segura
necesito rezar

¿Por qué me utilizaste como a un juego?
Siempre hay alguien más a quién culpar
indiferente e indefenso hombrecillo...
algún día puede que lo entiendas
No queda mucho por decir
pero espero que encuentres un camino

ESTRIBILLO

Padre que estas en los cielos...Sálvame

Te digo...te digo que me pregunto si sabes como se siente realmente
abandonado y solo afuera
cuando hace tanto frío aquí...
Pues puede que deberías saber como se siente
abandonado solo y afuera...
Te digo,
toda mi vida he estado esperando
a que me trajeras un cuento de hadas a mi vida
he estado viviendo una fantasía sin sentido
no esta bien, no me sienta segura
necesito rezar.